29 de novembro de 2007

quem tem culpa disso?

As atitudes. Elas não tem volta. Palavras escritas até tem. Basta apagá-las antes que alguém as leia....ou basta escrevê-las e não divulgá-las.

Mas palavras ditas, não. No máximo, você pode se arrepender e se desculpar. Porém, não depende de você mais. Depende do outro aceitar E deletar.

Às vezes, me pego pensando no quanto eu sou racional e até quando isso é bom ou mau. Hoje, especificamente, acho que é uma coisa boa. Porque me faz pensar antes de agir.

Claro que não dá pra evitar atitudes que me levem ao arrependimento. Nem pretendo isso...seria viver como escrava da minha própria mente. Mas acho que isso, no mínimo, me faz ter o bom senso de não descontar minha raiva em quem não tem nada a ver com isso. (Tirando o meu irmão, a quem peço desculpas...mas irmão é irmão e nos entendemos bem com nossos humores instáveis.rs).

Tá de TPM? Brigou com a família, com o namorado, com o poste? Tá deprimido? Tem muito trabalho? Tá estressado? Seu computador te odeia?

Ok, compreendo...mas não me ache com cara de saco de pancada. E, principalmente, não me ache com cara de saco de pancada e depois de dois segundos, aja como se não tivesse descontado sua ira em mim.

.

às vezes leio meus posts antigos..aleatoriamente. Espero ler este sempre pra me lembrar de que descontar nos outros não vai tornar o meu dia melhor. O mano agradece, né.haha.

12 de novembro de 2007

Mentes Ociosas e seus frutos, parte 1

Todo mundo fala "mal" de todo mundo em algum momento da vida. Até mesmo do seu melhor amigo. Sempre tem aquele "q" que te irrita uma hora ou outra. Não acho isso pecado e muito menos falsidade.

Tem muita gente que eu amo, mas que me irrita...ultimamente ando bem irritada..hauhauaha (to me sentindo a própria Fernanda Young)....já me questionaram por diferentes vezes..."mas, porque vc é amiga dessa pessoa?!?"...mas isso é assunto pra outro post.

Minha vontade hj é saber o que falam de mim quando falam mal de mim? hauahuah...eu realmente gostaria de saber. Porque eu sei que tem muita gente que faz coisas irritantes e nem imagina que tá fazendo...vai que eu tenho uma lista gigante e não sei?rs

E não me digam que ninguém nunca falou mal de mim, por favor!!! :)

Proposta do mal: troco informações...hauhauahua...MENTIRA!

cooonta, vai! hehe
beijos!

2 de novembro de 2007

Amigo é aquele que diz...

...o que você quer ouvir ou aquele que diz o que tem que ser dito?

pensando, pensando.

Acho que eu sou amiga quando digo o que a pessoa quer ouvir. Muuuita calma nessa hora. Se fosse um "ponto final" eu discordaria veementemente dessa frase. Mas ela soa mais como um "ponto e vírgula". Nem sempre seu amigo precisa ouvir a verdade. E distinguir o momento é que o torna realmente amigo.

Não quero virar o tipo de pessoa que tem tudo na ponta da língua para levantar eternamente a auto-estima dos meus amigos. Nem quero amigos que ajam assim comigo. Mas não quero mais ainda virar o tipo de pessoa que confunde aspereza nas palavras com excesso de sinceridade.

Pensamento paralelo:
Se sempre dizem que qualquer extremo é ruim, porque me sinto tão mal às vezes por ser uma eterna coluna do meio?

Beijos e bom feriado!
Betty.

24 de outubro de 2007

"O Segredo"

Ontem, após um tempão, conversei por alguns muitos minutos com a mana carioca, Tay. É ótimo ver que o tempo passa, que as pessoas se transformam e a amizade continua aqui, no mesmo lugar de sempre. Também é ótimo ter uma memória externa (ia dizer HD, mas soa tão nerd.hahaha..Betty, volta a ter vida social!!) que é uma extensãozinha de você e carrega lembranças maravilhosas ou engraçadas ou úteis de momentos da tua vida a 2, 3, 5, batalhão.

Ontem a Tay me lembrou de uma das minhas muitas teorias (deve ser de uns 5, 6 anos atrás). Eu continuo repetindo-a, mas não lembrava o esquema todo. Valeu, mana!!rs

É o seguinte...sabem o livro/filme que todo mundo lê/assiste e acha que descobriu o sentido da vida (e que aliás, eu não li/vi ainda.rs)? Eu tenho minha teoria.

"palavras têm poder!!!"

Por que? hauahuahua (eu to rindo, mas é sério!!)

Porque quando vc fala, as palavras tomam vida e passeiam pelo ar. Vão parar no espaço e alcançam as estrelas. Nelas se instalam. E se tá escrito nas estrelas, é porque vai acontecer.

Quem nunca ouviu..."isso aconteceu porque estava escrito nas estrelas..."

viiiu. Quanto mais você quer algo, com mais força grite por esse algo...e tchan, vai acontecer. Às vezes demora...sabe como é, né...as estrelas estão meio longe de nós.

Mana, TAM (tem razão, isso é eterno).

Beijos!!!

19 de outubro de 2007

Sou só eu ou...

...vc também...

...sente quase um arrepio na espinha porque não gosta de ser cutucado enquanto conversa com alguém? Ou pior ainda, é cutucado quando nem está conversando com o cutucador-compulsivo?
...fica perdido quando entra num site habitual e eles mudaram o layout 100% da noite pro dia?
...não faz atualização de porra nenhuma até que algo páre de funcionar (tipo o MSN) a não ser que você faça a atualização?
...acha programas como Kazaa, Limewere, Bittorrent e similares complicados demais?
...não acha que manter sua casa brilhando seja prioridade na sua vida?
...bebe muito mais do que acha que deveria?
...não se importa, de coração, de ouvir aquelas conversas que geralmente terminam com um "nossa, desculpa ficar te enchendo"?
...nunca teve balão que flutuasse, nadou em piscina de bolinha e pulou em cama elástica?
...se sente muito feliz às vezes e logo em seguida se questiona se merece tanta coisa boa na vida?
...sente que tá falando tanto que não dá espaço pras outras pessoas falarem?
...não tem certeza se muitas das suas qualidades são na verdade defeitos disfarçados?
...se sente a pessoa mais acomodada do mundo e nem por isso se sente mal?
...gosta mais de chá do que de café? da madrugada do que da tarde? de andar de carro do que andar a pé?

sou só eu ou você também não tem mais o que fazer e além de ler tanta coisa sem sentido algum, parou pra refletir a cada pergunta?

:)

Beijos!! BOM FDS!

14 de outubro de 2007

é tudo uma questão de postura mesmo

Foi só eu pensar em acabar com meus dias de solteira e já devo aparentar meu estado civil alterado..hauhauaha.

Estava eu como em outro dia qualquer pesando minha comida super saudável no Jin-Jin.

Eis que ouço:
- Vocês estão juntos?
- Como?
- Vocês dois (aponta para o moço bonito do lado) estão juntos?
- ãhn...não (mas bem que podia, né.hahaha).
- deu tanto.
- obrigada.

Claro que pode ser uma simples coincidência. Mas parei pra pensar e não lembro disso ter acontecido comigo uma vez sequer (pelo menos não com um completo estranho.

beijos e um bom domingo.

9 de outubro de 2007

"Se se morre de amor"

Eu sempre disse...vai passar, ninguém morre de amor.

Apesar do sofrimento, apesar da dor quase física. Ninguém morre de amor.

Mas, parece que estudos comprovam o contrário.rs

Abre aspas: Por Michael Kahn
LONDRES (Reuters) - Grandes romances e filmes de sucesso já falavam disso. Os médicos sempre desconfiaram. E agora um estudo feito junto a 9.000 funcionários públicos britânicos confirma que é possível morrer devido a um "coração partido".
A pesquisa, publicada na revista Archives of Internal Medicine, concluiu que o estresse e a ansiedade de relações hostis e cheias de atritos podem aumentar o risco de doenças cardíacas. A chance de enfarto ou de dores no peito cresce 34 por cento, em comparação às pessoas que se dão bem com os cônjuges ou parceiros.
Fecha aspas.

UIA!

hahaha...isso que dá sobrar tempo na hora do almoço, mas não sobrar tempo suficiente para coisas úteis.

Beijos.

6 de outubro de 2007

Complicado, complicado.

Você prefere mais: amar ou ser amado?

Lembro de um poeminha que começava com "porque aquele que se despede é tão facilmente mais amado". Se relacionar-se é complicado, o fim de um relacionamento é bem mais. Nunca é um consenso 100%. Ou vc pensa que é e descobre que não.

O que fazer com a vida que agora é de volta só sua? E com os amigos em comum? O que fazer com o tempo livre que parece bem maior do que é? O que fazer com os planos feitos a dois? E a vontade de ligar, escrever, saber, ver?

O amor não vem desvinculado da razão como todo mundo gosta de acreditar. E às vezes as razões pelas quais estamos com alguém não são mais as certas. E raras pessoas são honestas a essa altura do campeonato. A verdade dói, mas passa. O silêncio vira um eterno caso mal resolvido. MAS NÃO É FÁCIL. Por isso prefiro amar. A chance de sofrer é maior? Provavelmente. Mas a decisão nunca é sua...e eu sou bem covarde, confesso.

Quando tive que tomar a iniciativa, não tomei. Fiz da vida um inferno até que ouvi do outro que seria melhor dar um tempo. Concordei de imediato e nunca mais voltei. Feio, né. É, não me orgulho. Espero poder ser honesta da próxima vez.

Por que eu to pensando isso em voz alta? Porque penso melhor quando escrevo.rs. To vendo as pessoas que me cercam e repensando minha vida pessoal. Acho que chega de ser solteira. Mas só acho. Quando tiver certeza, tomo uma providência. Considerando que é a primeira vez que penso assim depois de uns 5, 6 anos...já é uma grande coisa, não?

Me deu vontade de aumentar a lista das pessoas que conhecem todo o meu lado menos glamouroso. E a mais rara ainda lista das pessoas que já me viram chorar. Também me bateu uma curiosidade de saber como será. Se a gente aprende com relacionamentos anteriores ou se tem coisa que não tem como evitar. Curiosidade de saber se "ser dois" é como andar de bicicleta (a gente nunca esquece). Porque vou falar deixando a humildade de lado: eu sou muito boa sendo "uma".

Mas como fala essa menina!!!

beijos.

Eu voltei!

Tudo estava igual
Como era antes
Quase nada se modificou
Acho que só eu mesmo mudei
E voltei!...

Eu voltei!
Agora prá ficar
Porque aqui!
Aqui é meu lugar
Eu voltei pr'as coisas
Que eu deixei
Eu voltei!...

(by Roberto Carlos)

Sinto que estive em "stand by" por muito mais tempo que o normal. Não, não houve nenhum marco marcante (pro horror dos "gramaticais", ADORO redundância..também adoro escrever palavras que não existem.haha) que me fez acordar. Tá bom, vai, talvez.

Também não mudou nada radicalmente na minha vida.

Ué, vc tá jogando uma conversa fiada? Tsc, tsc.

Não, sabe, mudou algo aqui dentro. Voltei!

huahauhaua..vai pro topo da lista dos posts nonsenses.

Beijos.

24 de setembro de 2007

...alguns escrevem nas entrelinhas...

...outros agem nas entrelinhas do comportamento.

Post horóscopo. Interprete como lhe convir.

Não me pergunte. Como a maioria das coisas non-sense que escrevo aqui, amanhã já não vou lembrar mais.

16 de setembro de 2007

Quando eu digo que...

...deixei de te amar é porque eu te aaaamoooo...hauhauahua.

não, não é nada disso...quando eu digo que tem coisas taurinas muito bem cravadas em mim, acreditem! Mas são só 2 ou 3.

Pensei...vou encontrar essa maldita música. E achei! eeeba...meu inglês não tá tão ruim...basta se esforçar mais.rsrs.

A música que faltava (do post anterior): The Magic Numbers - Hymn for Her.

E cá estou eu, baixando os dois álbuns deles. Será que viciei em conhecer bandas?rs

A maneira como as coisas acontecem

faz um tempo, comecei a curtir The Killers. Mas não o suficiente pra diferenciar The Killers de Franz Ferdinand...hauhauah. "Take me out" e "Somebody told me"...eu vivia perguntado...é de fulano? Não, Betty..é de ciclano! e vice-e-versa.

Daí veio o Tim Festival...eeeee, vamos? ahh, não sei..quem vem? The Killers...etc. Olha só...essa banda eu curto. Vamos ver.

Decidido. Vamos!

Pra onde? Curitiba é tão mais em conta!!! Mas, por fim, vamos pra SP! Ieeeei.rs

Vambora começar a escutar as músicas. Baixa aqui, baixa ali....afinal, ouvi pelo menos uma vez algumas músicas de todas as bandas que vão tocar.

Eu peguei uma pasta lá do trabalho com 16 músicas do TK (dá muito trabalho escrever o nome completo sempre..hauahuah) e descobri que o primeiro álbum Hot Fuss -2004 (mas que orgulho dessa menina!haha) tinha somente 11 músicas. Como não estavam nomeadas, fui ouvindo uma a uma e descobrindo qual era o nome das ditas cujas pra saber porque eu tinha 16.

Algumas eram óbvias...como Jenny was a friend of mine, Mr. Brightside, Somebody Told Me...e outras eu tive que olhar em sites de letras de músicas. Por fim, descobri que tinha uns demos misturados; que eu não tinha uma música que agora já tenho (brigada Ju japa) e que tinha duas que eu sempre ouvia e pensava...nossa, que estilinho diferente. Procurei até cansar ontem...e nada de descobrir que músicas eram aquelas. Fiquei meio frustrada...meu lado taurino é meio "vou cumprir esse objetivo" quando quero muito algo...ainda bem que eu quase nunca quero muito algo.

Hj, vendo um filme mamão com açúcar...e não é que no final toca a música!!!
Fui no google. Eu já disse que AMO o google?
Encontrei a trilha sonora, escutei um trechinho de cada música...e tchan! Encontrei quem canta de verdade a música. Tinha uma ponta de esperança de que fosse o TK...porque eu gosto da música e já quase decorei a letra..hahaha.

a dita cuja: Creeper Lagoon - Under the Tracks. (agora falta a outra...droga..vou assistir mais filmes..quem sabe..haha)

Ah, a internet...criação quase divina. QUASE!

Beijos.

13 de setembro de 2007

um fato é um fato.

Hj parei pra pensar nas pessoas que reclamam. Eu reclamo, claro...não sou um vegetal (não o tempo todo..haha). Mas até que ponto VC não é o próprio culpado pelo seu problema? Voluntaria ou involuntariamente. Esse assunto poderia se multiplicar por infinitos mini-assuntos.

Mas vamos ao que gerou meu pensamento. As pessoas que te cercam. "diga-me com quem andas e te direis quem és". Isso tomou um sentido mais amplo pra mim agora. Mais do que o simples chavão de pais, professores ou bisbilhoteiros de plantão preocupados com as amizades entre as laranjas boas e as larajas podres. Penso naquele outro ditado que diz que o que fazemos recebemos de volta (em dobro ou não...acho que volta mesmo). Adoro ver frases de sempre com significados novos..haha

Se vc está cercado de gente que te faz mal...já parou pra pensar que vc não se aproximou dessas pessoas com a mais pura das intenções? Se vc vive namorando a pessoa errada...já parou pra pensar que vc costuma ser a "pessoa errada" da vida das pessoas certas? (hum, não tente refletir sobre isso embriagado..hauhauah...foi profundo demais). Se vc só tem o suuuuuuuper azar de, independente de ter trocado de emprego 10mil vezes, só ter cobras trabalhando com vc....já parou pra pensar que....e por aí vai.

Pare e pense...que tipo de pessoa te cerca e saberás que tipo de pessoa tem sido. Mas não pessoas de ontem pra hoje. O perfil de pessoas que costumam fazer parte da tua vida.

Claro que não dá pra fazer disso uma regra. Mas refletir custa bem pouquinho.

Eu conheço pessoas que são cercadas de amigos legais e leais. Sorte? Coincidência? Bobagem...ahá...lembrei de outro chavão...."a gente colhe o que a gente planta"...rsrs

Fico divagando e estou atrasada pra reunião do condomínio.
Ahhh, um fato: os títulos dos meus posts geralmente só fazem sentido pra mim mesma...não me pergunte como, mas..."um fato é um fato" gerou todo esse meu pensamento aí.

Beijos,
Betty.

6 de setembro de 2007

Foto, eterna foto...

...ultimamente nem tiro fotos mais. Mas pretendo voltar a fazê-lo (a?rs...o inglês tá me deixando burra em português...tá foda).

Quando vc tira uma foto, não perde um pedacinho da sua alma, como já acreditaram algum dia. Mas vc guarda toda a alegria, o carinho, a emoção...do momento dentro da caixa mágica. Depois distribui por milhares de telas virtuais ou em pequenos pedaços de papel. COMO é bom olhar fotos. Elas trazem lembranças que a correria do dia-a-dia insiste em jogar de ladinho e quase apagar.

Muitas das coisas que me fazem ter vontade de escrever, envolvem meu pai. Pode ser uma fase, ou pode ser que, caro amigo (ui, tão polido isso..rs), vc jamais leia algo escrito por mim que não o envolva de uma forma ou outra...enfim, estive pensando nas últimas fotos que fiz dele e da última foto que tenho com ele.

A gente nunca imagina que é a última....e a última com ele foi há quase um ano antes dele falecer. Hoje penso...como pude ficar um ano sem tirar foto com ele? Não te soa imbecil? Pra mim, agora sim. Mas antes que caia uma lágrima ao som de violino (rs...Ju, essa é tua)...não quer dizer que porque escrevo, aprendi a lição. Aprender, aprendi...agir igual é outra história.

Fotografamos uma flor bonita, um céu único, exposições, festas, viagens...porque não é algo que temos ao alcance dos braços....e não tem nada mais tangível do que a família. Tire mais fotos com a sua.

Beijos!!

3 de setembro de 2007

The Butterfly Effect

Já viram esse filme? Estive pensando no "efeito trânsito" esses dias.

Sabe, quando uma pessoa te fecha no trânsito e vc tem vontade de xingar?....daí buzina. FOOOOOM! Porque é a maneira mais eficaz (ou melhor, é a única) que vc tem de atingir aquela "pessoa-ordinariazinha-que-estragou-a-sua-manhã". Daí o cara que levou uma buzinada encontra outro carro que o fecha na outra esquina e foooom. Porque, além de algum barbeiro cruzar o seu caminho, ele já estava de mau-humor por conta da buzinada que levou. Daí..................o mundo todo vira uma buzina grande e barulhenta...ah, e mau-humorada.

De vez em quando, geralmente TPMzada, eu distribuo umas buzinadas...e quase sempre me sinto mal. Você não odeia quando buzinam pra vc? Mesmo que vc esteja errada? Por que então, buzina para os outros?

O contrário também acontece. Quantas vezes vc se viu no meio daquela rua suuuper movimentada...liga seu pisca e pensa...droga, vou ficar pelo menos meia hora até sair daqui. E uma boa alma pára e deixa vc passar. TODA VEZ que isso acontece eu digo em pensamento...ainda existem pessoas boas no mundo. E é claro, sempre que tenho a oportunidade, faço o mesmo pelos outros. Pode ser utopia...mas acho que isso educa.

Pelo bem do mundo silencioso e bem-humorado....da próxima vez que sentir vontade, não buzine!rsrsrs. E não se sinta tolo...pense que vc fez do dia de muitas pessoas (olha o "efeito trânsito"), um dia menos ruim.

Ok, não tem muito a ver com o título..mesmo porque não acredito que se vc muda uma única escolha, muda toda a sua vida pra sempre, sempre, sempre..como no filme. Mas acredito no efeito daquele filme do menininho do Sexto Sentido...que ajuda 3 pessoas, que ajudam 3 pessoas, que ajudam 3 pessoas....e acredito no efeito trânsito...hehe

Beijos.

27 de junho de 2007

cof, cof, cof

tosse chata que insiste em fazer de mim sua morada.

IEIII tenho milhares de pequenos pensamentos soltos na cabeça...mas ela tá uma baderna. Assim como minha casa, assim como minha mesa no trampo, assim como meu sono, assim como meu tempo livre, assim como minhas prioridades. Tá foda..hauhauaha.

Eu me sinto mal com essa desordem. Gosto de tudo limpinho e organizado...mas não gosto de limpar e organizar (principalmente a casa). E também não sou muito boa em "manter limpo"..rs.

BETTY, ACORDA!!! e vai dormir, por favor!

18 de junho de 2007

já dizia algum filósofo...

"...a vida é feita de pequenas lembranças. O bom é poder juntá-las e sorrir..."

Nunca lembro quem disse nem exatamente o que disse...mas, a essência fica...ou será que eu mudo até isso? hauahua.

Minha viagem pra SP trouxe muitas (muitas mesmo) lembranças já esquecidas. Nem tanto sobre a faculdade porque isso ainda é bem recente. É bom ver que muita coisa mudou pra melhor e melhor ainda ver que algumas coisas com as quais sonhei viver pra sempre ainda fazem parte da minha vida. Bons amigos que fiz naquela época, por exemplo.

por outro lado...é estranho ver como pude esquecer completamente coisas que eram importantíssimas pra mim. De fato, as prioridades mudam muito rápido. Eu mal lembrava a quantidade de material que eu tenho...pastas com revistas, fitas de programas de tv, fitas de gravações particulares que anjinhos me mandavam já que eu não podia estar presente...fitas até das vezes que foram pro México (lá sim eu nunca estaria junto.rs). Fotos...muitas fotos!!! Autógrafos...alguns desses eu não lembrava mesmo! Esqueci até a letra das músicas que eu escutava compulsivamente. Tinha esquecido grande parte das loucuras que fiz, das insanidades que já escrevi (hahaha..essas eu queria poder ler de novo)....e o mais estranho de tudo....esqueci até do sentimento.

Essa semana foi gostosa...de boas lembranças....boas lembranças até das coisas ruins (rs...acho que viram boas lembranças quando vc lembra e dá risada). Deu vontade de retomar alguns planos. Vamos ver... ; )

Beijos.

17 de junho de 2007

Terrinha da Garoa que eu tanto gosto.

Fui pra São Paulo no feriado de Corpus Christ. Não vi todo mundo que queria (da próxima vocês não escapam!!rs), mas vi bastante gente e agora tenho mais saudade do que antes de eu ir....estranho, né..rs..acho que quando passa muito tempo, eu me acostumo com a ausência.

Ju e Vi, muito obrigada pelo "teto" (isso inclui tudo.rs) perfeitamente bom e desculpem qualquer coisa..hehe. Re, valeu pela carona!! Van...obrigada também..da próxima vez, só aceito se tu aceitar grana pro combustível..rs!!

Diário express da minha viagem..rs.
Empório Paulista com o Lae e amigos.
Conheci o Brás!!!rs
Pizza (nham!) na Ana e Carol com a Van
Visita à mamãe lindona Karina e o Matheus na barriga ainda.rs
Piratas do Caribe no eterno Sta Cruz...lá já estou em casa..hauahua
Conheci Valinhos (e pensar que já quis morar lá..hahahah)

fim...rs

9 de abril de 2007

as Verdades

Quantos anos você me dá? Quanto aparento pesar? Quantos anos eu tenho? Quanto eu peso? Qual idade eu sinto ter? Quantos quilos eu sinto carregar?...depois dessa foto, tenho muitas respostas diferentes....a verdadeira? sei não...só sei que das 3 opções (aparentar, ter e sentir), a que menos DEVERIA importar é o aparentar.

Brinquei de fada madrinha e com minha varinha photoshopágica transformei a rainha em princesa. Hey, não critiquem a princesa...ela foi criada em minutos de "como seria se..."

Rainha? Não acha que tá mais pra um "rei na barriga"? (o Momo, diga-se de passagem)...rs

É, rainha....dei-me esse título momentaneamente....peguei de todas as vezes acumuladas quando ouvi dizer que eu era perfeita, que eu era legal, que eu era inteligente, que eu era uma líder, que eu era pra casar, que eu estar só era um mistério.

Mas, oras, não há mistério. O glamour está na Rainha, mas quem liga pra isso? "Eu quero é saciar meus olhos e ego....então, procuro pelas princesas"(pensamentos alheios)....E NÃO, não é uma crítica...eu também não me interesso pelos Reis.

Enfim...chega de filosofar...só consigo pensar...uia, como sou bonita! hauahuahua. Mas essa não sou eu. Mas se você olhar lá nos meus olhos e no meu sorriso (não nos dentes..hauhauah) aquela sou eu...e aquele é o meu EU do qual mais me orgulho. Porque ele independe dos olhos de quem me vê...porque eu posso mudar muito ou nada e poucos notariam a diferença...porque sou eu pra mim, não sou eu pros outros.

e, além do mais, essa brincadeira me rendeu algumas "verdades de verdade"... cílios postiços fotografam bem; meu cabelo não passa nem perto da cor que eu pensava ter (a cor uniforme); meus dentes continuam tortos e minha cabeça ficaria desproporcional se eu virasse um palito! hauahuahauha.

Beijos,
Betty.

22 de março de 2007

lista da saudade

saudade...

...do meu pai, de seu zelo, abraço e vontade de comer fruta (...);
da minha mãe, de seus dotes culinários (nham), de vê-la sorrir;
da minha irmã, conversas e até das brigas (isso faz tempo mesmo, hein..rs);
do meu irmão, de quando ele era bebê e não atormentava (hauahua..brincadeira);
da minha infância, da mania de subir em árvore, de formar cicatrizes eternas;
de ser ingênua;
dos meus velhos-velhos amigos que não vejo há tempos;
dos meus recém-velhos amigos que acabaram de cair no mundo;
dos banquinhos da UEL em dias de frio com sol;
dos tempos de aula (não das aulas);
das festas, churrascos, reuniões, jantares, almoços, aniversários, trabalhos, momentos à toa... dos últimos 4 anos;
de nadar;
de ser magra;
de amar....de ser amada então..!!!rs;
do meu cabelo comprido e de sua cor indefinida;
de virar estrela;
de sentir os pés na grama;
.
.
.

19 de março de 2007

A caminho do primeiro livro...

...domingo passei o dia inteiro lendo este e o antigo divã no blig pra coletar os posts que eu mais gostava, ou que tinham algum significado...foi um mundo de sensações....algumas boas, algumas tristes, algumas saudosas, algumas recheadas do sentimento "eu estava certa", outras com o recheio "eu era tão boba".....o engraçado é ver que tanta coisa mudou dentro de vc e vc continua igual! Não, não é loucura minha.

um dia, vou encadernar meus pensamentos. Não pra comercializar...rs...(mesmo porque, isso já está batido)....mas é que ainda sou adepta do bom e velho diário "palpável"...aquele, de papel, sabe? Mas, olha o progresso, vai ser impresso!rsrssr

beijos.

25 de fevereiro de 2007

22 de fevereiro de 2007

21 de fevereiro de 2007

Sex and The City

Nunca vi quando passava na Sony (ou onde quer que passasse..rs)...dias atrás vi que tá passando no Multishow..ou Gnt? hauahuaha. Hoje vi um pedacinho e peguei bem na parte que a protagonista dizia...."será que eu finjo que sou uma pessoa solteira e feliz?"..e encanou com isso...porque, nesse episódio, solteira parecia antônimo de felicidade para os "normais".

...coincidências com a vida real (é um dos motivos que nos fazem gostar de alguns seriados em detrimento de outros)...conversei sobre a razão da minha solteirice feliz com a Jubs dias atrás. Mas estava meio pessimista no dia..hauahuahua. Disse coisas do tipo..."claro que sou feliz. Imagina,se eu namorasse,... isso, se eu namorasse,... aquilo..."...e despejei um monte de coisas ruins pra quem tem um namorado.

Claro, não acho que seja feliz sozinha por esses motivos....mesmo porque sempre acreditei que amar é muito acima disso tudo. Então, o meu "monte de coisas ruins" na verdade, são um "monte de coisa real", do mundo real onde as pessoas acordam descabeladas, têm defeitos, brigam por besteira, são humildes pra reconhecer seus erros, cuidam um do outro, crescem juntos....é o meu mundo real. E quero que todos conheçam esse mundo um dia, pois é muito, muito bom.

Acho que sou feliz sozinha sim...porque se não sou triste, sou feliz, não é assim a lógica? rs..."não existiria som se não houvesse o silêncio;não haveria luz se não fosse a escuridão..." , como diria Lulu Santos..rs

Mas não é um "sou feliz sozinha e não quero ninguém comigo". É mais um..."sou feliz sozinha e que bom se puder dividir isso com alguém".

hauhauhauaha....acho que é mais ou menos quando alguém fica na dúvida se ama outra pessoa...eu penso que...se está em dúvida, a resposta não é muito difícil de se encontrar. Se vc tem dúvidas se é feliz e fica procurando motivos pra ser "normalmente" infeliz...a resposta também é clara! Não procure motivos...Be Happy!

Beijon!!!

14 de fevereiro de 2007

lembranças...

...sexta foi minha formatura. Colação e festa. Passei o dia todo querendo chorar...de nervoso e de tristeza. A chegada da mana e do cunhado ajudaram muito...me fizeram sentir um pouco feliz com a festa. Meu irmão também foi um anjo.

Durante a festa deu tudo quase certo e consegui me divertir como em uma outra festa qualquer..ufa!

mas não vim aqui pra dizer da festa. Hoje fui levar o Dan no hospital...ele não conseguia andar de tanta dor no tornozelo...mas não tinha torcido. Só de colocar o carro na entrada da ambulância..muitas lembranças invadiram a minha mente.

A última vez que estive lá, quis matar uma enfermeira grossa que não foi capaz nem de responder uma simples pergunta pra minha mãe aflita...imagina se tivesse que nos atender. Ficamos sei lá quanto tempo no corredor do PS esperando liberarem um quarto lá em cima pra internarem meu pai ....lembro do meu pai desconfortável na cadeira de rodas, com dor no corpo todo, febre, tosse...e fora todos os problemas, um começo de pneumonia....e lembro do meu medo de perdê-lo naquele dia..eu só pensava...o que mais falta acontecer? Não tá bom, já, Deus ou sei lá quem?... Lembro que chorei tentando esconder e espero ter conseguido.

Lembrei que ele esteve lá mais uma vez e que eu nem imaginei e que não me despedi (acho que isso seria mais doloroso do que podemos suportar, mas ainda assim, é uma das coisas que mais me dói).

Hj não foi diferente...só gente grossa, que nos tratam como invisíveis. Depois de muito esperar, eis que um sujeitinho atende o Dan. O sujeitinho entitulado médico parecia uma piada. Mau-humorado, grosso, imprestável...mal examinou e já receitou um remédio. Estavamos com medo de ser mais grave e ele nem pra dizer...não, não é, certeza...só sabia fazer "e quem vai saber?" com as mãos. IDIOTA...pessoas como vc, deveriam se isolar do mundo, não cuidar de pessoas.

sei que pareço meio depressiva...mas acreditem, estou bem...são só coisinhas que desencadeiam coisonas...mas já passa.

Beijos.

29 de janeiro de 2007

Falando comigo mesma....

Não me lembro a hora que fui pro quarto...quero acreditar que estava delirando de sono.....eu fechei os olhos, mas o mundo girava, como se eu estivesse bêbada (mas essa hipótese é nula)...e eu não queria ficar vendo as coisas que via mesmo de olhos fechados..mas estava com tanto sono que não tinha como ficar com os olhos abertos.

Ouvi um barulho estranho (que não lembro qual era..mas lembro de ter pensado...que barulho é esse? De onde vem????)

Depois de um tempo ouço o barulho de uma chave na porta da sala...mas era como se a sala estivesse longe, muuuuuito longe...um som meio abafado. E eu pensei...a essa hora (não sabia que horas era, mas sabia que era tarde da madrugada)....será ladrão? Que medo! Mas...que sono! Vou dormir....sonhei um monte de coisas que só percebi que eram sonho quando o despertador tocou 7h. Inclusive a parte da chave...talvez até a sensação de bêbada..não sei dizer.

Pus pra despertar 7:15...quando acordei, percebi que ainda estava sonhando o mesmo sonho.
Pus mais 5 minutos e quando acordei, percebi que AINDA estava sonhando o mesmo sonho....e, apesar de sentir vontade de ficar em casa, levantei e fui me arrumar.

Acordei bem triste. Sonhei muito com meu pai essa noite. Mas não foi um sonho feliz como na maioria das vezes é. Ele estava bem ruinzinho e eu fazia de tudo pra ficar perto dele o máximo que eu podia.

Acordei bem mal. É como se no sonho eu visse claramente a gravidade da doença dele. Coisa que eu não fiz na vida real....talvez não quisesse ver, talvez acreditei que meu pai era eterno.

Também acordei mal porque me sinto idiota por não ter visto isso a tempo de ter feito tantas coisas que eu queria pra ele. Não adianta dizer que eu não poderia adivinhar....ok, foi muito do nada (de certa forma), mas não era uma gripe e eu deveria saber sim. Não adianta dizer que não adianta guardar isso. Não adianta dizer que eu ainda posso fazer porque ele estará vendo de algum lugar. Minha cabeça pode repetir isso, mas meu coração não ta nem aí.

Quando eu penso nessas coisas e no quanto eu me sinto triste, já não sei se é tão certo brindar a minha formatura.

Devia ter ouvido minha família quando disseram que todos entenderiam se eu entregasse os preparativos da festa pra outras pessoas. Não ouvi porque fiquei pensando que não participar dessa festa talvez fosse pior do que participar....e depois, quando eu me comprometo, não me sinto bem em deixar as pessoas na mão....mesmo com justa causa.

Deveria ter ouvido. A festa é, entre outras coisas, algo que me deixa muito triste ao me lembrar do meu pai....e apesar dos pesares ainda estou dando o máximo de mim por ela. E pra que? To tão de saco cheio dela e dos problemas que ela tem me trazido.

Não importa quanto eu me precavenha, não importa quantos emails eu mande, quantos avisos idiotas eu grite, quantos recados malas eu dê, quanto eu me organize pra fazer tudo no prazo. SEMPRE tem alguém pra estragar..sempre tem alguém pra reclamar, sempre tem alguém pra fazer vc pensar que é a culpada.

Mas, serei justa...sempre também tem os que ajudam....e é por eles que eu ainda continuo nesse barco.

Betty.

11 de janeiro de 2007

A vida e suas surpresas?

Às vezes tenho impressão de que alguém que cuida do destino vive nos aplicando surpresas...tanto com coisas boas quanto com coisas ruins. Em outras penso que ele tira férias e a vida simplesmente segue o rumo que deve seguir (segundo minha mãe, o caminho natural é nascer, crescer, ficar bobo, casar e morrer..rs)...como um rio que corre pro mar (é?rs)

Como muitos sabem, perdi (não sei se é o termo apropriado) meu pai...o fim do ano foi...não diria triste, mas diria que teve um buraco cujo motivo eu conhecia, mas cuja solução não estava ao meu alcance. Por mais que estejamos bem amparados e "maduros" não tem como evitar pensar...ah, se meu pai estivesse aqui, isso não aconteceria; se ele estivesse aqui, não teria essa preocupação; se ele estivesse aqui, me defenderia.

Pequenas bobagens...de fato mesmo, o que mudou é que ele não está mais aqui. E, acho que pra diminuir um pouco a dor, vc acaba se apegando a essas bobagens....porque bobagens são passageiras...a saudade...é pra sempre.

Tem dias que a dor é muito, muito grande e parece que foi ontem. Em outros parece que nem aconteceu e que vou voltar pra casa e ele vai estar lá. E tem também os dias bons (a maioria) em que sei que ele morreu, mas que não me sinto triste.

Vira e mexe sonho com ele...a maioria dos sonhos são divertidos e me fazem sorrir de manhã.

Um ponto de conforto é saber que não é porque ele não está aqui pra chamar a atenção que vamos deixar de ser os filhos que ele educou e sendo honestos como ele sempre foi, levaremos adiante as coisas nas quais ele acreditava eternizando-o...assim como espero poder fazer pelos meus filhos um dia....mas pobrecitos, vão ter uma mãe meio MALUca..rs

Bem, não era sobre isso que eu ia escrever, mas já que saiu, vai ficar aqui. Não falo muito sobre isso e aos que se preocupam, peço desculpas.....mas saibam.....não falo não porque não goste de vcs, mas porque faz parte do "pedaço de Betty que é só da Betty" (e do blog..hauhauahua).

Amo-os! Amo-te Pai, amo-te Mãe, Amo-te Lucy, Amo-te Décio, Amo-lhes, Batian, Ditian, Kris, Jubs, Re, Ka, Ti, Biel, Dan, Dani, Na, Jupa, Lae, Phitor, .... e sem essa de "Não vou citar nomes"...sempre esquecemos um ou outro..mas não é por isso que os que a gente lembra não merecem ser "gritados"...né não?

Beijos!!!