24 de janeiro de 2015

Tinder What? Parte 3

Hahaha, sim, gente, eu voltei. Dessa vez, um pouco (bem pouquinho) mais disposta a me "molhar na chuva" e fazer jus ao dito popular.

Nos primeiros dias, 2 matchs. O primeiro, tinha no facebook a primeira foto da linha do tempo com a legenda "meu amor". hahahaha. O segundo, parecia bom demais pra ser verdade...daí tadinho, ele perdeu os 10 dedos, a voz e não consegue se comunicar. Brincadeira, mas passado alguns dias e nada de conversa ou resposta, concluí que: ou se arrependeu, ou clicou por engano (e acontece, viu, rs).

Depois disso, em 3 meses de exposição da figura e zero matchs, a única coisa que me vem à mente é um texto do Shinyashiki que já até postei aqui, que levanta a questão: quem disse que quando você encontrar a sua metade da laranja, ele vai achar você a metade da laranja dele? Tum, dum!

Mas, vamos rir um pouco.

Já falei sobre os perdidos (namorando, noivo, casado ou "só adiciono amigos") na parte 2. E, pra quem por acaso realmente estiver se perguntando: Tinder What?!?, segue link pra parte 1.

Agora eu queria falar dos perfis. Tenho mais respeito por quem já diz na lata a que veio (tipo, só quero sexo /  não gosto de balada / até mesmo o "sou casado" - pois dessa forma, vai atrair quem quer o que ele está oferecendo) do que por quem escreve um livro (não de sua autoria, claro) com falsa humildade, onde, pior, não cabe o texto inteiro. Se você está se perguntando qual era a minha descrição, tá aí: "depois do muro que eu construí, um encanto". Viu, não é muito na lata, mas é sucinto e bem verdade, sem falsa humildade. hahaha.

As fotos merecem subdivisão.

Tipo 1, o com fotofobia, vulgo: só tenho foto com óculos de sol. Ou você só sai de casa de dia; ou vive na praia/piscina/clube; ou tem mesmo hipersensibilidade. A única coisa que eu consigo pensar é que você deve ser muito estranho sem óculos. E, quanto mais bonito você for de óculos, mais eu penso nisso.

Tipo 2, o saradão, vulgo: só tenho foto dos meus músculos. Sabe aquela zoação que você faz de poses apontando pra lá e pra cá, só pra expor os músculos que você sabe que não tem? Então, eles tem, de fato, os músculos e não, eles não estão só de zoação com as poses. A única coisa que eu consigo pensar é que eu odeio academia e essa será nossa eterna briga.

Tipo 3, o rei do camarote, vulgo: só tenho foto ostentando meus bens materiais. Talvez sim, talvez não, mas eu acho que o tipo de mulher que você vai atrair é bem específico. A única coisa que eu consigo pensar é que o seu "eu" não deve valer muito pra você ter que expor essas "qualidades".

Tipo 4, o zelador do banheiro, vulgo: só tenho foto em banheiro. E não sei se é mais estranho quando são todas no mesmo banheiro ou quando são todas em banheiros públicos. A única coisa que eu consigo pensar é: por que alguém faz isso?

Tipo 5, o viciado em detalhes, vulgo: tenho uma foto só, mas ninguém vai notar. Vai? A pessoa me pega uma foto e multiplica em 5. Com zoom / com mais zoom / ops, cortei minha cara fora, etc. As únicas coisas que eu consigo pensar são que você tem problemas ou que você só acha que tem uma única foto boa nessa vida.

Tipo 6, o "dormiu com o bozo e acordou gozadinho", vulgo: só tenho uma foto mas vou postar a mesma 5 vezes. Faz você olhar todas pra descobrir que são todas iguais. Esse é o irmão gêmeo do tipo 5.

Tipo 7, o agente secreto, vulgo: minha foto não é minha. Pode ser um desenho animado, pode ser uma frase de efeito, pode ser uma personalidade. A única coisa que eu consigo pensar é: tem alguém nesse mundo que dá "love" em você?

Tem muito mais, mas verbalizar tudo isso só me fez crer mais uma vez que esse aplicativo pode ser bom pra muita gente, mas não serve pra mim e eu não sirvo pra ele. Então, mais uma vez, Tchau Tinder.

Beijos,
Betty.

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